Давайте.

S.G.
1. Когда практиковать начнете?
2. Заговор этих самых, против тех самых существует?
3. Почему ты, вдруг, перестал слушать репчину и стал слушать творчество Н. Джигурды?
4. Что лишнее в логической цепочке "кино, вино и домино" и почему?

1. Любимый автомобиль: КагДилаг Воцап или КагДилаг Рыбниг?
2. Если табак то высыпать и заменить?
3. Зачем хохлам глобус Украины?

NED
1. Любимый автомобиль: "вот здесь остановите, пожалуйста" и "сколько по району проезд"
2. Если ТАБАК то в любом случае НЕ КУРИТЬ!!!
3. Что бы обменять его потом на 51-ю звезду.

1. В золотые времена и другое не менее дорогостоящее время "М-дфц" я считал, считаю и буду считать фронтменом этой незабвенной группы музыкальных единомышленников Юрия Кукуева!! Юра! Если ты читаешь это, будь здоров!!!
2. Если бы я не ел мясо, то я бы ел мясо. Ну или в крайнем случае (простигоспади) мясо! А судя по твоему аватару, ты и не подазреваешь о существовании мяса))))
3. Спасибо за вопрос!!!! Итак... Ци́мес (идиш צימעס) — десертное блюдо еврейской кухни. Представляет собой сладкое овощное рагу с различными ингредиентами, которые могут варьироваться в зависимости от территории. Соответственно различают морковный, фасолевый, нутовый и другие разновидности цимеса. Цимес, так же, как и гранат, свекла, фаршированная рыба и многое другое, является обязательным компонентом меню на еврейский Новый год. Несмотря на простые ингредиенты, считается большим деликатесом и лакомством, именно поэтому в переносном значении это слово употребляется в значении «то, что надо», «самое лучшее». У меня есть один знакомый Шойхет, я дам тебе его телефон он тебя проконсултирует по всем законам Кашрута.
4. "медвежья услуга" это продление президентского срока до 6 лет.

МАЗАратти
1. У меня на работе сломался сплит. Поэтому на ум приходит только кёрлинг! Я бы даже не стал ограничиваться общепринятой техникой броска и падением на одно колено, а ввел бы новшество и катался бы на пузе. Причем не отпускал бы камень до конца!
2. Только тот чей хвост крючком будет вкусным шашлычком!)))

Отредактировано S.G. (2009-08-06 11:49:28)

для начала, насущное.
1. пляжи закрыты для тебя или всё-таки найдётся минутка на посещение?
2. а в клубы?
3. а с деуками просто погулять?

1. Ты мою сборочку послушал?
2. Правда, что когда вы были в Турции ты просил политического убежища со словами: "Эти русские вандалы не давали мне пить сок через соломинку и плавать в бассейне!"
3. Если человек имеет привычку вытирать руки об себя, то лучший выход - это ношение набедренной повязки из полотенца. Как на твой взгляд поступить с людьми писающими в подъездах и лифтах?
4. Пацаны на районе интересуются, когда вы Кривому мобилку вернете? Пацану на паспорт фоткаться, а вы ему тени под глазами битой навели, да еще и сотик отработали, зачем так по беспределу идти?

Ржу!!!!!!! До слез!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))) Особенно Санек с пятого))))))))))))))))))))))))))))

dimarapid
matvey
рад что повеселил!  и помните: попутал берега? по ебалу на!!

МАЗАратти
Когда лимуры захватят этот милый остров целиком и вишлют за нами самолет с копралом!
Потому что он незаконно рожденный сын одинокого кресла замоскированный под мышь!!! Прошу тебя по человечески, убери его куда ни будь!!!

1. Сидит Заяц на берегу реки курит траву. Подплывает Бобер... Дальше рассказывать нет смысла. ВСЕ его знают! )))
2. Подойти к девушке спросить: "Не хотели бы вы провести ночь у меня дома?" и получить ответ: "Конечно! Нам как раз с бабушкой переночевать негде! Мы только что с поезда из Больших Грязей приехали к тете, а соседи сказали, что она в командировку уехала и вернется через 2 недели!"
3. Из служебной записки сотрудника Cell Центра: "...Таким образом, предлагая массажор PowerJet 9000 я начал верить в то что я конченный уебок и в конец затрахал потенциальных клиентов, что моя бабушка должна была лучше смотреть за своей дочерью и тогда может быть на свет не родился бы такой дебил как я! Исходя из выше сказанного, я прошу повысить мою заработную плату! В противном случае вынужден буду уволиться и тогда оставшимся 156 сотрудникам будет очень трудно работать!
4. Неудачно переустановить лицензионную Висту на крякнутый ХР и пытаться вернуть комп продавцу с формулировкой: "Нихуа не работает!"
альтернативный ответ 4. В разгар процесса Заходит Глобус и ты понимаешь, что под тобой его сестра, тебя зовут Кривой, а завтра тебе на паспорт фотографироваться!))))

air
1. Было бы послезавтра.
2. Это принудительно обезвоженный
3. Лидебоп, ледиву, леширп??? Так помоему )))